e-Ingénuos

O no. Ciertamente no se si llamarlo ingenuidad, inexperiencia o ya apretando el acelerador falta de sentido común.


En las redes sociales últimamente está de moda hacer circular mensajes del tipo "Se acabo lo que se daba", "van a cerrar", "te van a cobrar".... etc... El último que he visto ha sido en Facebook y decía así:


YA ES OFICIAL.!! LO ERA INCLUSO EN LAS NOTICIAS. FACEBOOK EMPEZARÁ COBRAR DEBIDO A LOS CAMBIOS DE PERFIL NUEVOS. SI COPIAS ESTO EN TU MURO VUESTRO ICONO CAMBIARÁ A AZUL Y FACEBOOK SERÁ GRATIS PARA TI. PASAR ESTE MENSAJE, SI NO VUESTRA CUENTA SERÁ ELIMINADA SI NO PAGAS

Impactante.


Dejando de lado que el día que Facebook sea de pago, ya pueden ir cerrando el chiringuito, analicemos el "spam" en cuestión.


Es difícil escoger de entre todas, la frase más celebre, pero así a bote pronto tomaré esta:


... SI COPIAS ESTO EN TU MURO VUESTRO ICONO CAMBIARÁ A AZUL Y...


¿se refiere a este?

Porque es que lo veo azul del copón. Digo que desde el primer día que lo puse en favoritos, juraría que es azul....


Luego, hay que destacar el avanzado nivel de programación de los pobres curritos de Facebook que han desarrollado un módulo que se pasa el día mirando los perfiles de los más de 500 millones de usuarios para identificar la publicación en cuestión y hacer "algo" en ese perfil de forma que cuando toque pagar, ese perfil no pague. Claro, si el perfil es Taiwanés y no ha puesto este texto (en castizo) ya lo siento pero va a pagar como un pepe. ¿O es que el motor de búsqueda de quinta generación además lo hace entodos los idiomas?
¿Y a los bilingües que idioma les valida? Ojo que no es evidente. Tiene su enjundia.


Bueno... dejemos esta frase como "agotada" Vamos a por la entrada triunfal:


"YA ES OFICIAL!! LO ERA INCLUSO EN LAS NOTICIAS. FACEBOOK..."


Vamos a obviar el caos gramatical y vamos a centrarnos en el "recao". 
Parte 1: "YA ES OFICIAL". Me alegro. Pero por más que miro no veo el "certificado de oficialidad" por ningún lado. ¿La fuente? Ah! quien lo escribe. Como que es una cadena, la oficialidad proviene del "te lo digo yo" Luego tu lo pones en tu muro y eres el oficializador de noticias de facebook. Con lo fácil que sería que facebook mismo te mande un correo ¿no? Hmmm.... pero bien pensado, eso sería muy sospechoso. Nadie lo creería.


Sigamos


Parte 2: "LO ERA INCLUSO EN LAS NOTICIAS"....(?!) ¿Algo es oficial que era oficial? Me alegro de que la oficialidad no caduque, sinceramente....Esto tiene tintes de "Regreso al futuro" Lo que era, es. O es lo que era... a ver que me centre...


No lo pillo.


En fin... el porque me he puesto con el tema es porque lo cierto es que lo del spam (es decir, corrreo basura, noticias falsas, etc...) es una cruz. Una lacra. Desde que están en auge las comunidades sociales, el "spam" tradicional via mail ha perdido mucho porque la gente tira menos de mail y más de red social pero los "spameadores" siguen buscando fórmulas para ver si consiguen también perturbar este medio y hacer que lo tratemos como al pobre mail.


El spam persigue varios objetivos más allá del querer hacer "la gracia". En primer lugar, consumir recursos. Según la fuente, el porcentaje de correo no deseado enviado a un buzón de correo varía del 85% al 91% permitiendo el servidor que solo ese 15% a 9% catalogado "decente", llegue a tu buzón (y todos sabemos que de lo que recibimos, no todo es correo "limpio" ) Impresiona pero si buscáis "porcentaje de correo spam" en google, tenéis las fuentes.
El gasto en cantidades surrealistas de dinero que supone esto, no es abarcable. Filtros, lógica de detección, cacharrería (hardware) especializado y demás, por un lado. Por otro lado, para recibir 15 correos buenos, han de poder circular 100, por lo tanto, hay que sobre dimensionar las autopistas de la información para que pueda circular 10 veces lo que necesitamos para que toda esta tralla de basura no nos ralentice...


¿Empezamos a ver la dimensión del asunto?


Ya teorizando, el encontrar el por qué del spam es complicado pero propongo un par de motivos (que no sea el scam, es decir, el timo clásico ya conocido). El primero de los motivos que se me ocurren es por ejemplo, una manera de boicotear económicamente un sistema. Está claro y sale la primera . El segundo, ser capaces de colar un elefante sin ser visto. Con tanta tralla circulando de la cual se sabe que cerca del 90% es basura, puedes colar lo que quieras que será muy difícil de pillar entre tanta.... ¿mied·da?

Eso si, la privacidad aumenta, porque lo cierto es que en tamaño berenjenal, tus datitos ni se ven. A nos ser que alguien quiera muy mucho encontrarlos, claro. Te cuela un elefante que ni lo ves y el elefante desde dentro hace de todo.


En fin, que vale ya de scam, spam y patapam. La solución es nuestra: se llama sentido común. No llevemos a lar redes sociales lo que ha hundido el mail y ha convertido los buzones de correo privados en auténticas basuras incontrolables y los corporativos en inversiones multimillonarias en hardware anti-todo.


Por cierto, antes de acabar mi perorata, la última frase el spam que tambien mola:

PASAR ESTE MENSAJE, SI NO VUESTRA CUENTA SERÁ ELIMINADA SI NO PAGAS


¿Si no qué?, ¿sino? ¿si? ¿no?, si no, si no... Yo creo que debería decir

"sino vuestra cuenta sera eliminada, si no pagas. si no tienes icono azul. si no has posteado esto en tu muro.... si no respiras ...

¡ TU SI QUE TE VAS A PONER AZUL !"

La sociedad estreñida

Antes fue Jose Coronado, ahora Carmen Machi (Aida) y creo que en algún momento Jesús Vázquez. El caso es que los anuncios de Activia (C)byDanone estan ahí. Y los de Kellogs Allbran y un sinfíin de productos simnilares cuya única intención es sentarnos en la taza del inodoro (vaya nombre más poco acertado, ¿no?)

Luego, ya que hablamos del (in)odoro, tenemos la avalancha de anuncios de Brise, AmbiPur y compañía. Claro. No me extraña. Con tanta visita al (in)odoro al final uno necesita una partida presupuestaria especial para ambientadores. Pero claro, yo, que soy de los tipo reloj, no acabo de "pillar" el tema.

Es decir, la publicidad suele reflejar bastante lo que pasa en la sociedad. Inicio de curso: fascículos. Navidad: perfumes y colonias para el típico "¿que coj.. le regalo?" y el resto del año, pues eso, cagamucho y ambientadores. Por tanto deduzco que vivo (4 días a la semana) en una sociedad claramente estreñida.
Como decía antes, no acabo de verlo. Mi dieta es aproximadamente mediterranea pero sin lanzar cohetes, además tres días a la semana estoy en Alemania con su consiguiente dieta local. Entonces, si a mi no me pasa nada y la sociedad está estreñida...¿que puñetas comen? ¿Arroz a mansalva? Ya decía que tanto chino no podía ser bueno ¿O igual un exceso manzanas y/o platanos? Se supone que son astringentes, creo.

Da igual, sigue sorprendiéndome. Igual es que estoy mal informado y hay que sentarse en el (in)odoro 3 veces al día en lugar de 1 pero por más que mire no veo el menor atisbo de "hinchazón" en mi discreta tripita. Ni me siento.... "inflado"

Bueno, sea como fuere el caso es que, si los anuncios están ahí, es que hay mercado y por tanto el problema existe. En este momento, el de la constatación de la realidad, me asusto. El estreñimiento es la causa de muchos problemas, ciertamente. No solo físicos sino tambien de comportamiento. Es un hecho constatable la mala leche intrínseca del estreñido. Eso justificaría que la sociedad en la que vivo fuera tal como es. La mala leche ambiental, las ganas de joder al prójimo, esa envidia tan latina, etc... Eso si, al llegar a casa, Ambipur y de golpe y porrazo tu piso de 50m2 se convierte en La Casa de la Pradera con vistas al mar (hay que ver lo que llegan a hacer estos ambientadores) y de repente hasta te entran ganas de tirarte a la parienta en el sofá mientras los niños (con unos amigos que han invadido tu cocina porque tienes BioFrutas de Pascual) juegan felices a la Wii sin importarles lo que hagas siempre y cuando tengan además su Kinder Sorpresa... la sorpresa se la llevan cuando miran el sofá, claro, ¿¿¿papá que le estas haciendo a mama???

En fin, yo tiendo a medir el estado de como está el patio por lo que anuncian, que no es más que lo que la gente compra y por tanto quiere y lo cierto es que si os fijais... da miedo

Aparte de los mencionados "laxantes" y sus consiguientes ambientadores, mucho movil, colonias que si te las pones te pones mazas mogollón y algún producto menor y típico, detergente, "chilibán" y demás potingues cuya violencia limpiadora indican que además de estreñidos, somos unos guarros (en fino: limpiamos de uvas a peras). Aqui entran los anuncios de bricolaje (tres pasadas de "chilibán" y te has pulido los azulejos, gran ocasión para renovar el piso) Otro día igual hablo de los anuncios de ikea que son para tratar aparte.

Con este cuadro, imagino que el retrato robot del habitante medio es que entre el peazo movil que nos hemos comprado, lo que vale mantenerlo y los fregoteos que nos pegamos para limpiar la ropa o el baño (digno de escarpa en algunos anuncios, más que de productos de limpieza) mientras tweetamos o rajamos en facebook, al final estamos que no cagamos (con perdón) y por tanto, tenemos que ponernos morados de allbran con activia para desayunar y luego gastarnos la intemerata en ambientadores para compensar la efectividad de tanto producto. Despues, un poquito de colonia mazas-style y salimos a la calle relajados, con la autoestima bien alta y, eso si, hablando con alguien por el móvil que cogeremos con suficiente habilidad como para que se vea de que marca es.

No se, ahora tendría que decir aquello de mis padres "¿a donde iremos a parar?" pero claro, la respuesta es clara: tarde o temprano, al (in)odoro.

Sorpresa, sorpresa

Así, de saque, hoy me inspira contaros la "última" que me ha pasado. El menú lo constituye:

Un italiano con un coche de alquiler perdido en Eschborn

Servidor, con su aspecto de autóctono saliendo de visitar al cliente y yendo a la oficina

Dos trajes y un abrigo

Un viaje a suiza

140 euros en metálico

Con semejantes ingredientes, puede salir cualquier cosa, pero más o menos, la història fue así.

Rondaban las 5 y pico de la tarde y andaba yo de vuelta a la oficina pensando en mis cositas, cuando un poco más y me "zampo" literalmente un renault megane mal aparcado matricula italiana y distintivo de alquiler con un chico en su interior rondando los 30 y tantos con un aspecto aseado y cuidado, camisa a rayas de las no baratas. El chico me ve y me pregunta

- excusi, parla italiano?
- buah! bene, de aquella manera, sono espagnolo, pero me cuesco (del verbo coscare)
- ah!, he guardato (hace un gesto para ilustrar la palabra "facciones" que no recuerdo)



- de dove sei?
- de Barcelona
- Adeso, espagnolo no, eh? sei catalano. no?
(mira tu, este si que "si cosca")
- Si
- visca el Barça
(ya estamos, ahora se lia que si Messi, Guardiola, Xavi y todo el rollo...)
Él no era del Milan sino de los que empataron con los ingleses que ni p* idea (domino el futbol que da pavor)

Total que entramos en harina
- Per andare a Basel? La A5, no?
Aguanta!, el gachó se quiere ir a Suiza con el Megane a Louer. Le explico buenamente como se coge la A5 "Richtung Basel" desde donde está. Se deshace en halagos y agradecimientos y lanza la siguiente pregunta:
- Perque tu... ¿qué talla usas?
Lejos de contestar "De que?" como sugería un compañero en el desayuno, el descoloque fue tal que contesté la talla.
- Adeso, 48, no?
- Si
- Espeta que ti vai fare un presente
- ?!
Ni short ni lazy, el hombre baja del coche, abre el maletero a la par que me suelta su tarjeta y me dice,
- Pero mi fai publicitá, eh?
- Que si
El maletero del Megane iba repletito de un muestrario de ropa de vestir bastante maja. Busca un poco y me saca un traje gris y uno azul oscuro de la 48 y me los enseña mientras me cuenta la historia de su empresa familiar. En dos patadas calculo unos 200 en rebajas cada uno.

Me los encasqueta.

Me quedo a cuadros.

Tras cinco segundos de observar mi bovina expresión, rebusca más y saca un abrigo espectacular. Lana virgen con cashmere. Brutal al tacto. Con forro adosado con cremallera de quita y pon. Corte clásico y forro moderno de cuello alto. Todo en tonos grises. Elegante, la verdad. Presume de los acabados de la prenda, me enseña lo de "acabado a mano", en fin... aquí ya calculo los 600 euracos.



El nivel de bovinidad de mi mirada aumenta exponencialmente. Noto todo el flujo sanguíneo en los lóbulos prefrontales intentando abstraer algo que tenga lógica.
Sin éxito.
Me cuenta que me los regala porque le he ayudo y además mejor para él porque en la frontera suiza lo tiene que declarar que lleva demasiados y tal.
Si, si... pero ??? andaba yo pensando cuando por fin dice
- Pero te voy a pedire un favore

ja, ja, te pillé (o no)

Me cuenta que ha petao el límite de la Visa que no tiene un duro que si le puedo patrocinar el viaje que ha de llegar a italia
Vaaaaale. Los años de vuelo te dan soltura. Se exáctamente que llevo en la cartera con lo cual, en un gesto a lo John Wayne antes de que se enfríe la cosa (nostra), la saco (la cartera) y le enseño, 2 de 50, 1 de 20, 1 de 10 y de 5. Total 140 boniaten.
Se queda un poco chafao, dice que 250, que si puedo pasar por un cajero, yo le replico que mi Visa está peor que la suya...en fin tira y afloja y decide retirar un traje. Decidimos que el gris, que es demasiado claro para mi estilo. Me da el azul marino y el mega-abrigo, se enfunda los 140 y nos faltó abrazarnos antes de que se fuera.

Lo siguiente es un travelling de estos en plan plano-secuencia que se aleja de la escena, dejandome a mi en medio de la acera, ni un alma alrededor, con una mano en el bolisllo del pantalón y la mirada clavada pero sin ver, en un traje y un abrigo (ambos con su portatrajes) que tengo la otra mano
Pasan 10 largos segundos de infructuosos intentos por establecer alguna conexión neuronal coherente, tras lo cual, me hecho el bulto al hombro con la más auténtica flema británica y prosigo mi camino como si nada hubiera pasado. Total, esto me pasa cada miércoles, ¿no?

Claro, llegue a la "ofi" y un compañero me preguntó aquello de "¿cómo ha ido? (refiriendose a mi visita al cliente). Le respondi con la historia que os acabo de escribir.

Mientras, me probaba la americana del traje (como un guante) y el abrigo (de miedo, espectacular)
Su cara de estupefacción que confirmó que, como yo pensaba, se trataba de un episodio surrealista pero en fin, me faltaba un traje y este año mi abrigo ya no iba a colar (el año pasado ya no colaba, de hecho, está casi raido). Lo cierto es que con 140 euros no lo hubiera solventado porque llevo mirando precios hace dos años y ni para el abrigo me llegaba... A ver entendamos que no me llegaba porque se requiere abrigo medianamente elegante, para ir de traje y compatible con el invierno aleman.  Uno del Zara igual entra en los 140 pero no cumple.

Me acuerdo de Pedro Navaja "la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida" y esto, puntua como realmente sorpresa. El resto de cosas son molestias, contratiempos, golpes de suerte, desgracias, etc... esto fue realmente "sorpresa!" porque desde luego a pesar de tener el abrigo y el traje en el armario y haber tenido que pedir cuatro duros para volver a casa aun no se si realmente he vivido esta historia.

Acabaré con un dicho alemán que tengo como frase de "filosofia de vida" que dice algo así como

Lass dich überraschen (déjate sorprender)

Pues bien...

sorprendido estoy.

Up in the air

Gran peli aunque el final es un poco forzado y pierde el encanto. Recuerdo que la vi cuando debía llevar 40 de los 139 vuelos que llevo desde el 1 de Enero del 2010 y ya me "llegaron" algunas cosas: cómo organizas todo para pasar el control de seguridad; cómo escoges la cola en función de la gente para ir más rápido; el rollo de la business lounge cuando eres viajero frecuente....

Bien es cierto que tengo que decir que al menos en Europa y en la categoría de viajero frecuente que estoy (tambien conocida como pringador habitual), la business lounge de marras tiene infinitamente menos glamour que en la peli. En concreto, la que frecuento el 99% de las veces, en Frankfurt, es una versión reducida de un mercado lleno de gente vestida con traje pero aglomerados con voracidad alrededor de los surtidores de cerveza gratis, platos de cacahuetes, emparedados, gominolas y demás guarradas que las compañías aéreas ponen a disposición de los pringantes asiduos de sus servicios de transporte. Hay algún toque de estilo (alguien con una copa de vino blanco e incluso coca cola o sprite) pero bien, bien, lo dicho: no es como en la peli.

Se agradece, eso si, un reducto equipado con bastantes sillas moderadamente cómodas y/o butacas, alejados de los fríos pasillos de una terminal aeroportuaria. En especial cuando se retrasa un vuelo, cosa que cuando llevas la somanta vuelos que llevo yo, estadísticamente te toca a menudo.

Entonces si que es eficiente porque te pones literalmente tibio a cervezas y para cuando subes al avion, el retraso realmente ni te importa, la verdad. Si además hay overbooking y te hacen un "upgrade" a "business" para dar cabida a alguien con problemas de asiento, como que te hacen más la pelota, te animas, pides otra cerveza o un vinito en vuelo y roncas en 5.1 dolby surround digital plus on the rocks durante el resto del viaje. Tema aparte es encontrar el coche en destino cuando llegas...

Volar es bonito, o al menos, eso pienso yo. Lo que se ve desde ahí arriba es espectacular. En la película de marras hay infinidad de planos de ciudades americanas. Tiene su gracia. Pero lo espectacular es ver las nubes, el cielo. Cómo cambia en invierno y en verano. Ver salir el sol en un horizonte teñido de naranja y por encima la luna en la oscuridad más absoluta. La costa mediterránea, los alpes suizos. Espectacular....

Alaska, tema aparte. El único vuelo largo que he hecho ha sido un Munich - San Francisco, y entras en américa por Alaska...Dios que pasada.  Kilómetros y kilómetros de cosa blanca y a veces unas carreteras ahí en medio de la nada que parecen ir de ningún sitio a ninguna parte. Te preguntas cosas, la verdad. Lo que no recuerdo es cuáles.

Te sientes ínfimo volando a 800Km/h a 10.000 metros de altitud con todo eso ahí abajo. Todos los números, si lo piensas, te sobrepasan. Ves las ciudades, inmensas algunas, llenas de personitas como tu, atareadas con sus vidas, con sus problemas, en su mundo, ajenas a que sobre sus cabezas, 180 personas van zumbando en un tubo de metal de un país a otro con sus propios problemitas, quehaceres y demás historias.

Luego, el haberse pasado el equivalente a 12 días seguidos dentro de un avión tiene sus puntos raros.

El viernes me subí a un ICE (algo así como el AVE alemán) y estuve un rato largo buscando el cinturón de seguridad. Claro, los trenes no llevan de eso. Joe... que peligro, ¿no? Pasa el revisor y me falta poco para pedirle un zumo de naranja en plan "azafato". Suerte que el hombre puso cara de "dame el billete o te echo a hostias" y no metí la pata. Pero bueno, podríamos asumir que hasta aquí, tiene un pase. Lo fuerte fue el día que me fuí a ver Kung Fu Panda con mis hijos y al sentarme en el cine hice también el gesto de ponerme el cinturón... Rápidamente, miré alrededor, giré la cabeza 360 grados en plan" muet·to viviente" para ver si alguien había visto el patético gesto. No. Nadie pareció darse cuenta. "Estás muy mal, tío" me dije. Luego la peli ya me tranquilizó un poco.

A ver, que me va "el rollo" está claro, pero ciertamente tiene su enjundia. Como todo, en cuanto lo industrializas, serializas o simplemente lo haces compulsivamente, el encanto, glamour y demás ornamentos decorativos pierden peso por no decir directamente "desaparecen". Cuando te subes a un avión como quien coge el bus o el metro, vives a caballo entre dos paises y llamas tu casa a dos cosas diferentes que distan casi 2.000 kilómetros entre si, te acabas preguntando demasiado a menudo "pero, ¿se puede saber que coj... estas haciendo?"

Al final, la respuesta es clara:, todos tenemos lo que buscamos. Aunque en versión "que si quieres arroz Catalina, toma tres tazas"  Así que, demos gracias y sigamos haciendo aquello por lo que, además, nos pagan. Hay muchos que hacen como yo, pero con intercontinentales. Eso debe ser de traca....

¿Te gusta viajar?