Cambio de hora

Andaba yo pensando en que hoy en día, gracias a la técnica, confiamos muchas cosas a materia inanimada que, ensamblada con cierta inteligencia por nuestra parte, va haciendo sus cosas sin que nadie tenga que decirle nada. Los aviones son capaces de hacer un vuelo entero sin intervención humana; las cadenas de montaje (en especial las de circuitos integrados) ensamblan materiales con una precisión inhumana (en el sentido literal de la palabra); los ordenadores se autoajustan al horario de verano / invierno sin que nosotros tomemos ninguna decisión. Las secadoras más modernas miden la humedad de la ropa y se paran ellas solitas cuando la tienes seca (y arrugada, claro). Los termostatos, los detectores de presencia, etc, etc, etc. Os invito a pensar cuantas cosas "van solas" en vuestra vida diaria. Estoy seguro de que encontrais un porrón.

Esto es genial. Las tareas repetitivas o inasumibles las delegamos a automatismos y nosotros nos dedicamos a cosas mas "elevadas" como por ejemplo...

¿ver la tele?

Ya puestos, hecho de menos un par de gadgets en mi vida que no me vendrían mal. El primero un "hacedor de camas automático". Un robotito que me hiciera la colada, limpiara la casa, etc, etc...Otro que fuera un gran chef de cocina. El que me pasa la ITV de mi antediluviano coche, en fin... unos cuantos.

Y todo esto lo escribo porque para variar, ando metido en otra "jaimitada" de las mías con mi estratosférico reloj aleman "Funk-Kontrolliert" o sea, controlado por radio. Una maravilla de la técnica pero que solo sintoniza en Deutschland la emisora que le da la hora (?!). Total: me pilla el cambio de hora en Spanien y el reloj de marras se queda tan ancho marcando la hora de verano. Bueno. En el próximo vuelo lo pillo y una vez aterrice en Frankfurt se pone el solito en hora. Tecnología alemana: no hay más preguntas.

Aterrizo, pasa un rato largo, le doy a algún botonazo y parece que al fin, pilla la onda y las manecillas empiezan a dar vueltas como locas. Contento, me despreocupo mientras se dibuja una sonrisa de satisfacción en mi cara.

Al cabo de un rato miro el móvil, hmmm las 11:00, miro el reloj, hmmm las 11:30

¿eins?

Miro el otro móvil (el aleman), las 11:01 (Alemania, siempre un paso por delante) El ordenador: 11:00. El reloj otra vez 11:30

WTF?

Ya estamos.  ¿Pero que le debe pasar? ¿Interferencia? ¿Nanocuantos espasmódicos desalineados? ¿Idiosincracia nacional indefinida? (con tanto vuelo arriba y abajo no me extraña)

Bueno, es lo que hay. Luego lo devuelvo (lo había traido con su cajita, en la cual, como no, está la factura) Que frustración... mi sonrisa de satisfacción se borra y se combina con la tristeza del fastidio y el stress de ni siquiera ir una hora adelantado, sino solo media (?!) en un pais en que la puntualidad (sobre el papel) es una premisa. Ideal de la muet·te para ir con el reloj marcando lo que le pasa por el forro. Paciencia. ¿Dónde habré puesto el reloj de "emergencias"?

Total, pasada la hora de comer, vulevo a tocar botones como más o menos recordaba haber leído en las instrucciones. Otra vez a dar vueltas como un loco. Se para. Emoción. Horario de verano. ¡Leches!
A ver, algo hemos mejorado. Ahora da la hora mal pero al menos la da entera. Esto está empezando a convertirse en un reto: voy a solventarlo sin mirar el manual (eso me pasa por ser tío).

Más combinaciones de botones. Veo que en el display digital de la fecha va dando mensajes (de un solo caracter) diferentes. No sé que quieren decir porque el cromosoma definitorio de mi masculinidad me prohibe terminantemente doblegarme ante un manual de instrucciones. Las agujas vuelven a girar....

Llevan ya dos vueltas enteras de 12 horas y no se paran..... ui....Abro la caja (dentro esta el manual) y la dejo abierta. El manual está ahí. Lo se.

Las agujas no se paran aún. Debe de ser que como ponia "4" en el display es que darán cuatro vueltas. Me espero. Miro la caja con el manual encima y consigo contenerme. ¡Un hombre no lee un manual: lo pierde!. ¿Y si se me acaban las pilas? No. duraban 10 años y el reloj tiene medio. Claro, ya lo tengo: pilas defectuosas. O bien la señal de radio que es referencia en alemania está mal. Yo lo hago bien fijo. Lo de 10 años de duración de pilas, no obstante debe de ser marcando la hora. Pegándose estos rulos no se yo si a 10 años llegan.

Y sigue dando vueltas. ¿Cuantas lleva? Menos de 4, fijo. Mi subconsciente me indica con una tímida vocecita que debe llevar ya siete....si lo toco fijo que hasta se está sobrecalentando.

Ignoro al subconsciente: es un reloj, es automático y es aleman. Esto se arregla solo. Claro... solo. La pega es que yo que actúo como interferencia con mi toma de decisiones, no soy un reloj, ni un ser automático y de Alemán no tengo ni las pestañas.

Oh Dios, sigue girando !!!!! Que no se para !!!!!! Cuando por fin lo hace, la hora que marca es absolutamente estratosférica. Así a ojo, como 3 horas y 19 minutos adelantado.

Vale....claudico.

A ver ¿qué pone aqui? "Kalibrierungs des Armbanduhr" ¡agua! Sigo leyendo y llego a la conclusión que llevo todo el día "calibrando" el maldito reloj. Claro cuando uno calibra un aparato de precisión suiza, tecnología alemana e idiosincracia galáctica sin tener ni pajolera idea de lo que está haciendo, luego pasa lo que pasa.

Sigo el procedimiento indicado en el manual (empiezo a entender esos mensajitos que daba) y tras el último botonzao se queda parado con el display de "buscando la microonda". El tiempo de un cigarrito en la calle  y empiezan las manecillas a dar vueltas otra vez. Emoción....

Intriga....

¡Pariez! Se ha parado y da la hora exacta. Bueno, son las seis de la tarde. Por fin. Que cosas

La red es vasta e infinita

Gran frase dicha por la Mayor Kusanagi mientras persigue a un supuesto pirata informático que no es más que una aplicación de inteligencia artificial que divaga por la red intentando controlar algún cuerpo cibernético de forma que pueda pasar de ser un programa, a ser una forma física en el mundo de los humanos.

Si, efectivamente, estoy citando una película de animé. De hecho, la segunda gran película de este genero que tras Akira, dieron a conocer mundialmente estas pequeñas obras de arte. Se trata de "Ghost in the shell". Una barbaridad en cuanto a películas futuristas aún vigente en argumento hoy en día. La recomiendo y a la vez, sugiero perdonarle la dudosa necesidad del acto heróico de la Mayor en la penúltima escena. En cualquier caso, brillante. Ya tardais si no la habeis visto.Una vez vista, lo impresionante es que esa historia se escribió en 1989. Visionaria aun hoy en día.

Ahora que ya he hecho la introducción esa típica que engancha al lector con el pretexto barato de "¿de que coj.. está hablando?" vamos a desarrollar el tema que me ocupa la mente (que se noten los cursos de management, leches)

La red es vasta e infinita, si. Y sorprendente. Empecé la historia de este blog un poco como todos los blogueros: por vanidad, que carai. Y por vaciar la cabeza y no hablar tanto solo (que está mal visto).
Es precioso escribir y que te lean. Te infla el ego, te reafirma, te libera y te da un dudoso poder de hacer que la gente comparta las opiniones y por tanto abre la puerta a manipular audiencias para que piensen como tu (anda que no acabo de defenestrar que te cag... a la comunidad de blogueros, ¿no? Me acabo de ganar un -1 en guguel.)

Bueno, vamos a obviar esa parte de "es que soy guai que flipas" y vamos al tema "hacer pensar o reír a la gente" (según el día).

Voy siguiendo las estadísticas por aquello de que uno escribe a ver si a la peña le gusta.. Sigues los "hits" que tienen tus páginas para ver qué es lo que la gente quiere leer. Y entonces flipas. O sea, que escribo en castellano. Del de la península ibérica. Vamos a mirar las "ubicaciones" que leen el blog y encontramos: España, Alemania, Estados Unidos, México, Israel, Polonia y Rusia.

Bueno, de entrada como bloguero que se precie: GRACIAS !!!

Pero luego pienso.... Rusia????? WTF? O sea, Israel tiene nombre y apellidos. Se quien es y para el un abrazo enorme. Lo de Estados Unidos, bueno... como que seguro que alguien hay que te lee. En USA hay de todo. Es grande. México por idioma, lo entiendo. Alemania, por la mayoría de mis amigos / compañeros de trabajo que andan por el país teutón en plan "expatriados" y el grueso es made in Spain. Vale.

Rusia????

A ver, lo diré otra vez WTF? Es decir, creo que incluso se quien es el de Polonia pero lo de Rusia (que son varios) me fascina. Pero claro, el título del texto de hoy es precisamente esto "La Red es vasta e infinita" por lo tanto los que leen desde Rusia, pueden muy bien estar situados en Lepe usando un proxy de navegación anónimo con sede en Vladivostok.

Y lo cierto es que hoy en día, en el ciberespacio no hay distancia que valga, camino que no pueda recorrerse, ni identidad que no pueda existir. Brutal. Si te paras a pensarlo te das cuenta de que a fin de cuentas, hay otro mundo, incluso: universo, que discurre paralelo al mundo material

Constato esto. Que estamos en otro universo y entonces, recuerdo a la Mayor y pienso que el Titiritero ("The Puppet Master"en la versión original de la peli) está ahí, acechando. Estamos muy cerca. Desdoblamos la personalidad física de la virtual. Construimos identidades lógicas (que no físicas) y algún día, estas tendrán autonomía.

¿Que si me he tomado algo? A ver, si. 0,5 de cerveza en el Aeropuerto el Prat. Un vino a 10.000 metros de altitud y 0,5 de cerveza de trigo en "mi" casa de Frankfurt. Peeeeeeero, en sobrio pienso igual (aunque igual no lo verbalizo, tambien es verdad...).

Hay muchos mundos paralelos y el virtual, cada día es más auténtico. Igual por edad, ya no lo pillo pero tengo claro y estoy convencido que en el mundo de mis hijos, ya no solo los humanos serán los integrantes de la sociedad, las identidades virtuales pesarán. Y mucho. Esquizofrenia digital aguda. Que e-bonito. Visitar twitter y leer a masaenfurecida, por ejemplo. Es un ente virtual, pero tiene más de 24.000 seguidores (ahí es nada)

Saludos futuristas y un agradecimiento inmenso a quienes seais que leeis porque ni en mis mejores sueños hubiera imaginado que hoy, al ver las estadísticas de mi blog, constará que ha habido 350 lecturas de mis infumables idas de olla.

Mi identidad virtual os adora.

Y la física flipa ;)

Hasta la próxima, mis virtuales. Nos vemos en la red.

e-Ingénuos

O no. Ciertamente no se si llamarlo ingenuidad, inexperiencia o ya apretando el acelerador falta de sentido común.


En las redes sociales últimamente está de moda hacer circular mensajes del tipo "Se acabo lo que se daba", "van a cerrar", "te van a cobrar".... etc... El último que he visto ha sido en Facebook y decía así:


YA ES OFICIAL.!! LO ERA INCLUSO EN LAS NOTICIAS. FACEBOOK EMPEZARÁ COBRAR DEBIDO A LOS CAMBIOS DE PERFIL NUEVOS. SI COPIAS ESTO EN TU MURO VUESTRO ICONO CAMBIARÁ A AZUL Y FACEBOOK SERÁ GRATIS PARA TI. PASAR ESTE MENSAJE, SI NO VUESTRA CUENTA SERÁ ELIMINADA SI NO PAGAS

Impactante.


Dejando de lado que el día que Facebook sea de pago, ya pueden ir cerrando el chiringuito, analicemos el "spam" en cuestión.


Es difícil escoger de entre todas, la frase más celebre, pero así a bote pronto tomaré esta:


... SI COPIAS ESTO EN TU MURO VUESTRO ICONO CAMBIARÁ A AZUL Y...


¿se refiere a este?

Porque es que lo veo azul del copón. Digo que desde el primer día que lo puse en favoritos, juraría que es azul....


Luego, hay que destacar el avanzado nivel de programación de los pobres curritos de Facebook que han desarrollado un módulo que se pasa el día mirando los perfiles de los más de 500 millones de usuarios para identificar la publicación en cuestión y hacer "algo" en ese perfil de forma que cuando toque pagar, ese perfil no pague. Claro, si el perfil es Taiwanés y no ha puesto este texto (en castizo) ya lo siento pero va a pagar como un pepe. ¿O es que el motor de búsqueda de quinta generación además lo hace entodos los idiomas?
¿Y a los bilingües que idioma les valida? Ojo que no es evidente. Tiene su enjundia.


Bueno... dejemos esta frase como "agotada" Vamos a por la entrada triunfal:


"YA ES OFICIAL!! LO ERA INCLUSO EN LAS NOTICIAS. FACEBOOK..."


Vamos a obviar el caos gramatical y vamos a centrarnos en el "recao". 
Parte 1: "YA ES OFICIAL". Me alegro. Pero por más que miro no veo el "certificado de oficialidad" por ningún lado. ¿La fuente? Ah! quien lo escribe. Como que es una cadena, la oficialidad proviene del "te lo digo yo" Luego tu lo pones en tu muro y eres el oficializador de noticias de facebook. Con lo fácil que sería que facebook mismo te mande un correo ¿no? Hmmm.... pero bien pensado, eso sería muy sospechoso. Nadie lo creería.


Sigamos


Parte 2: "LO ERA INCLUSO EN LAS NOTICIAS"....(?!) ¿Algo es oficial que era oficial? Me alegro de que la oficialidad no caduque, sinceramente....Esto tiene tintes de "Regreso al futuro" Lo que era, es. O es lo que era... a ver que me centre...


No lo pillo.


En fin... el porque me he puesto con el tema es porque lo cierto es que lo del spam (es decir, corrreo basura, noticias falsas, etc...) es una cruz. Una lacra. Desde que están en auge las comunidades sociales, el "spam" tradicional via mail ha perdido mucho porque la gente tira menos de mail y más de red social pero los "spameadores" siguen buscando fórmulas para ver si consiguen también perturbar este medio y hacer que lo tratemos como al pobre mail.


El spam persigue varios objetivos más allá del querer hacer "la gracia". En primer lugar, consumir recursos. Según la fuente, el porcentaje de correo no deseado enviado a un buzón de correo varía del 85% al 91% permitiendo el servidor que solo ese 15% a 9% catalogado "decente", llegue a tu buzón (y todos sabemos que de lo que recibimos, no todo es correo "limpio" ) Impresiona pero si buscáis "porcentaje de correo spam" en google, tenéis las fuentes.
El gasto en cantidades surrealistas de dinero que supone esto, no es abarcable. Filtros, lógica de detección, cacharrería (hardware) especializado y demás, por un lado. Por otro lado, para recibir 15 correos buenos, han de poder circular 100, por lo tanto, hay que sobre dimensionar las autopistas de la información para que pueda circular 10 veces lo que necesitamos para que toda esta tralla de basura no nos ralentice...


¿Empezamos a ver la dimensión del asunto?


Ya teorizando, el encontrar el por qué del spam es complicado pero propongo un par de motivos (que no sea el scam, es decir, el timo clásico ya conocido). El primero de los motivos que se me ocurren es por ejemplo, una manera de boicotear económicamente un sistema. Está claro y sale la primera . El segundo, ser capaces de colar un elefante sin ser visto. Con tanta tralla circulando de la cual se sabe que cerca del 90% es basura, puedes colar lo que quieras que será muy difícil de pillar entre tanta.... ¿mied·da?

Eso si, la privacidad aumenta, porque lo cierto es que en tamaño berenjenal, tus datitos ni se ven. A nos ser que alguien quiera muy mucho encontrarlos, claro. Te cuela un elefante que ni lo ves y el elefante desde dentro hace de todo.


En fin, que vale ya de scam, spam y patapam. La solución es nuestra: se llama sentido común. No llevemos a lar redes sociales lo que ha hundido el mail y ha convertido los buzones de correo privados en auténticas basuras incontrolables y los corporativos en inversiones multimillonarias en hardware anti-todo.


Por cierto, antes de acabar mi perorata, la última frase el spam que tambien mola:

PASAR ESTE MENSAJE, SI NO VUESTRA CUENTA SERÁ ELIMINADA SI NO PAGAS


¿Si no qué?, ¿sino? ¿si? ¿no?, si no, si no... Yo creo que debería decir

"sino vuestra cuenta sera eliminada, si no pagas. si no tienes icono azul. si no has posteado esto en tu muro.... si no respiras ...

¡ TU SI QUE TE VAS A PONER AZUL !"

La sociedad estreñida

Antes fue Jose Coronado, ahora Carmen Machi (Aida) y creo que en algún momento Jesús Vázquez. El caso es que los anuncios de Activia (C)byDanone estan ahí. Y los de Kellogs Allbran y un sinfíin de productos simnilares cuya única intención es sentarnos en la taza del inodoro (vaya nombre más poco acertado, ¿no?)

Luego, ya que hablamos del (in)odoro, tenemos la avalancha de anuncios de Brise, AmbiPur y compañía. Claro. No me extraña. Con tanta visita al (in)odoro al final uno necesita una partida presupuestaria especial para ambientadores. Pero claro, yo, que soy de los tipo reloj, no acabo de "pillar" el tema.

Es decir, la publicidad suele reflejar bastante lo que pasa en la sociedad. Inicio de curso: fascículos. Navidad: perfumes y colonias para el típico "¿que coj.. le regalo?" y el resto del año, pues eso, cagamucho y ambientadores. Por tanto deduzco que vivo (4 días a la semana) en una sociedad claramente estreñida.
Como decía antes, no acabo de verlo. Mi dieta es aproximadamente mediterranea pero sin lanzar cohetes, además tres días a la semana estoy en Alemania con su consiguiente dieta local. Entonces, si a mi no me pasa nada y la sociedad está estreñida...¿que puñetas comen? ¿Arroz a mansalva? Ya decía que tanto chino no podía ser bueno ¿O igual un exceso manzanas y/o platanos? Se supone que son astringentes, creo.

Da igual, sigue sorprendiéndome. Igual es que estoy mal informado y hay que sentarse en el (in)odoro 3 veces al día en lugar de 1 pero por más que mire no veo el menor atisbo de "hinchazón" en mi discreta tripita. Ni me siento.... "inflado"

Bueno, sea como fuere el caso es que, si los anuncios están ahí, es que hay mercado y por tanto el problema existe. En este momento, el de la constatación de la realidad, me asusto. El estreñimiento es la causa de muchos problemas, ciertamente. No solo físicos sino tambien de comportamiento. Es un hecho constatable la mala leche intrínseca del estreñido. Eso justificaría que la sociedad en la que vivo fuera tal como es. La mala leche ambiental, las ganas de joder al prójimo, esa envidia tan latina, etc... Eso si, al llegar a casa, Ambipur y de golpe y porrazo tu piso de 50m2 se convierte en La Casa de la Pradera con vistas al mar (hay que ver lo que llegan a hacer estos ambientadores) y de repente hasta te entran ganas de tirarte a la parienta en el sofá mientras los niños (con unos amigos que han invadido tu cocina porque tienes BioFrutas de Pascual) juegan felices a la Wii sin importarles lo que hagas siempre y cuando tengan además su Kinder Sorpresa... la sorpresa se la llevan cuando miran el sofá, claro, ¿¿¿papá que le estas haciendo a mama???

En fin, yo tiendo a medir el estado de como está el patio por lo que anuncian, que no es más que lo que la gente compra y por tanto quiere y lo cierto es que si os fijais... da miedo

Aparte de los mencionados "laxantes" y sus consiguientes ambientadores, mucho movil, colonias que si te las pones te pones mazas mogollón y algún producto menor y típico, detergente, "chilibán" y demás potingues cuya violencia limpiadora indican que además de estreñidos, somos unos guarros (en fino: limpiamos de uvas a peras). Aqui entran los anuncios de bricolaje (tres pasadas de "chilibán" y te has pulido los azulejos, gran ocasión para renovar el piso) Otro día igual hablo de los anuncios de ikea que son para tratar aparte.

Con este cuadro, imagino que el retrato robot del habitante medio es que entre el peazo movil que nos hemos comprado, lo que vale mantenerlo y los fregoteos que nos pegamos para limpiar la ropa o el baño (digno de escarpa en algunos anuncios, más que de productos de limpieza) mientras tweetamos o rajamos en facebook, al final estamos que no cagamos (con perdón) y por tanto, tenemos que ponernos morados de allbran con activia para desayunar y luego gastarnos la intemerata en ambientadores para compensar la efectividad de tanto producto. Despues, un poquito de colonia mazas-style y salimos a la calle relajados, con la autoestima bien alta y, eso si, hablando con alguien por el móvil que cogeremos con suficiente habilidad como para que se vea de que marca es.

No se, ahora tendría que decir aquello de mis padres "¿a donde iremos a parar?" pero claro, la respuesta es clara: tarde o temprano, al (in)odoro.

Sorpresa, sorpresa

Así, de saque, hoy me inspira contaros la "última" que me ha pasado. El menú lo constituye:

Un italiano con un coche de alquiler perdido en Eschborn

Servidor, con su aspecto de autóctono saliendo de visitar al cliente y yendo a la oficina

Dos trajes y un abrigo

Un viaje a suiza

140 euros en metálico

Con semejantes ingredientes, puede salir cualquier cosa, pero más o menos, la història fue así.

Rondaban las 5 y pico de la tarde y andaba yo de vuelta a la oficina pensando en mis cositas, cuando un poco más y me "zampo" literalmente un renault megane mal aparcado matricula italiana y distintivo de alquiler con un chico en su interior rondando los 30 y tantos con un aspecto aseado y cuidado, camisa a rayas de las no baratas. El chico me ve y me pregunta

- excusi, parla italiano?
- buah! bene, de aquella manera, sono espagnolo, pero me cuesco (del verbo coscare)
- ah!, he guardato (hace un gesto para ilustrar la palabra "facciones" que no recuerdo)



- de dove sei?
- de Barcelona
- Adeso, espagnolo no, eh? sei catalano. no?
(mira tu, este si que "si cosca")
- Si
- visca el Barça
(ya estamos, ahora se lia que si Messi, Guardiola, Xavi y todo el rollo...)
Él no era del Milan sino de los que empataron con los ingleses que ni p* idea (domino el futbol que da pavor)

Total que entramos en harina
- Per andare a Basel? La A5, no?
Aguanta!, el gachó se quiere ir a Suiza con el Megane a Louer. Le explico buenamente como se coge la A5 "Richtung Basel" desde donde está. Se deshace en halagos y agradecimientos y lanza la siguiente pregunta:
- Perque tu... ¿qué talla usas?
Lejos de contestar "De que?" como sugería un compañero en el desayuno, el descoloque fue tal que contesté la talla.
- Adeso, 48, no?
- Si
- Espeta que ti vai fare un presente
- ?!
Ni short ni lazy, el hombre baja del coche, abre el maletero a la par que me suelta su tarjeta y me dice,
- Pero mi fai publicitá, eh?
- Que si
El maletero del Megane iba repletito de un muestrario de ropa de vestir bastante maja. Busca un poco y me saca un traje gris y uno azul oscuro de la 48 y me los enseña mientras me cuenta la historia de su empresa familiar. En dos patadas calculo unos 200 en rebajas cada uno.

Me los encasqueta.

Me quedo a cuadros.

Tras cinco segundos de observar mi bovina expresión, rebusca más y saca un abrigo espectacular. Lana virgen con cashmere. Brutal al tacto. Con forro adosado con cremallera de quita y pon. Corte clásico y forro moderno de cuello alto. Todo en tonos grises. Elegante, la verdad. Presume de los acabados de la prenda, me enseña lo de "acabado a mano", en fin... aquí ya calculo los 600 euracos.



El nivel de bovinidad de mi mirada aumenta exponencialmente. Noto todo el flujo sanguíneo en los lóbulos prefrontales intentando abstraer algo que tenga lógica.
Sin éxito.
Me cuenta que me los regala porque le he ayudo y además mejor para él porque en la frontera suiza lo tiene que declarar que lleva demasiados y tal.
Si, si... pero ??? andaba yo pensando cuando por fin dice
- Pero te voy a pedire un favore

ja, ja, te pillé (o no)

Me cuenta que ha petao el límite de la Visa que no tiene un duro que si le puedo patrocinar el viaje que ha de llegar a italia
Vaaaaale. Los años de vuelo te dan soltura. Se exáctamente que llevo en la cartera con lo cual, en un gesto a lo John Wayne antes de que se enfríe la cosa (nostra), la saco (la cartera) y le enseño, 2 de 50, 1 de 20, 1 de 10 y de 5. Total 140 boniaten.
Se queda un poco chafao, dice que 250, que si puedo pasar por un cajero, yo le replico que mi Visa está peor que la suya...en fin tira y afloja y decide retirar un traje. Decidimos que el gris, que es demasiado claro para mi estilo. Me da el azul marino y el mega-abrigo, se enfunda los 140 y nos faltó abrazarnos antes de que se fuera.

Lo siguiente es un travelling de estos en plan plano-secuencia que se aleja de la escena, dejandome a mi en medio de la acera, ni un alma alrededor, con una mano en el bolisllo del pantalón y la mirada clavada pero sin ver, en un traje y un abrigo (ambos con su portatrajes) que tengo la otra mano
Pasan 10 largos segundos de infructuosos intentos por establecer alguna conexión neuronal coherente, tras lo cual, me hecho el bulto al hombro con la más auténtica flema británica y prosigo mi camino como si nada hubiera pasado. Total, esto me pasa cada miércoles, ¿no?

Claro, llegue a la "ofi" y un compañero me preguntó aquello de "¿cómo ha ido? (refiriendose a mi visita al cliente). Le respondi con la historia que os acabo de escribir.

Mientras, me probaba la americana del traje (como un guante) y el abrigo (de miedo, espectacular)
Su cara de estupefacción que confirmó que, como yo pensaba, se trataba de un episodio surrealista pero en fin, me faltaba un traje y este año mi abrigo ya no iba a colar (el año pasado ya no colaba, de hecho, está casi raido). Lo cierto es que con 140 euros no lo hubiera solventado porque llevo mirando precios hace dos años y ni para el abrigo me llegaba... A ver entendamos que no me llegaba porque se requiere abrigo medianamente elegante, para ir de traje y compatible con el invierno aleman.  Uno del Zara igual entra en los 140 pero no cumple.

Me acuerdo de Pedro Navaja "la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida" y esto, puntua como realmente sorpresa. El resto de cosas son molestias, contratiempos, golpes de suerte, desgracias, etc... esto fue realmente "sorpresa!" porque desde luego a pesar de tener el abrigo y el traje en el armario y haber tenido que pedir cuatro duros para volver a casa aun no se si realmente he vivido esta historia.

Acabaré con un dicho alemán que tengo como frase de "filosofia de vida" que dice algo así como

Lass dich überraschen (déjate sorprender)

Pues bien...

sorprendido estoy.

Up in the air

Gran peli aunque el final es un poco forzado y pierde el encanto. Recuerdo que la vi cuando debía llevar 40 de los 139 vuelos que llevo desde el 1 de Enero del 2010 y ya me "llegaron" algunas cosas: cómo organizas todo para pasar el control de seguridad; cómo escoges la cola en función de la gente para ir más rápido; el rollo de la business lounge cuando eres viajero frecuente....

Bien es cierto que tengo que decir que al menos en Europa y en la categoría de viajero frecuente que estoy (tambien conocida como pringador habitual), la business lounge de marras tiene infinitamente menos glamour que en la peli. En concreto, la que frecuento el 99% de las veces, en Frankfurt, es una versión reducida de un mercado lleno de gente vestida con traje pero aglomerados con voracidad alrededor de los surtidores de cerveza gratis, platos de cacahuetes, emparedados, gominolas y demás guarradas que las compañías aéreas ponen a disposición de los pringantes asiduos de sus servicios de transporte. Hay algún toque de estilo (alguien con una copa de vino blanco e incluso coca cola o sprite) pero bien, bien, lo dicho: no es como en la peli.

Se agradece, eso si, un reducto equipado con bastantes sillas moderadamente cómodas y/o butacas, alejados de los fríos pasillos de una terminal aeroportuaria. En especial cuando se retrasa un vuelo, cosa que cuando llevas la somanta vuelos que llevo yo, estadísticamente te toca a menudo.

Entonces si que es eficiente porque te pones literalmente tibio a cervezas y para cuando subes al avion, el retraso realmente ni te importa, la verdad. Si además hay overbooking y te hacen un "upgrade" a "business" para dar cabida a alguien con problemas de asiento, como que te hacen más la pelota, te animas, pides otra cerveza o un vinito en vuelo y roncas en 5.1 dolby surround digital plus on the rocks durante el resto del viaje. Tema aparte es encontrar el coche en destino cuando llegas...

Volar es bonito, o al menos, eso pienso yo. Lo que se ve desde ahí arriba es espectacular. En la película de marras hay infinidad de planos de ciudades americanas. Tiene su gracia. Pero lo espectacular es ver las nubes, el cielo. Cómo cambia en invierno y en verano. Ver salir el sol en un horizonte teñido de naranja y por encima la luna en la oscuridad más absoluta. La costa mediterránea, los alpes suizos. Espectacular....

Alaska, tema aparte. El único vuelo largo que he hecho ha sido un Munich - San Francisco, y entras en américa por Alaska...Dios que pasada.  Kilómetros y kilómetros de cosa blanca y a veces unas carreteras ahí en medio de la nada que parecen ir de ningún sitio a ninguna parte. Te preguntas cosas, la verdad. Lo que no recuerdo es cuáles.

Te sientes ínfimo volando a 800Km/h a 10.000 metros de altitud con todo eso ahí abajo. Todos los números, si lo piensas, te sobrepasan. Ves las ciudades, inmensas algunas, llenas de personitas como tu, atareadas con sus vidas, con sus problemas, en su mundo, ajenas a que sobre sus cabezas, 180 personas van zumbando en un tubo de metal de un país a otro con sus propios problemitas, quehaceres y demás historias.

Luego, el haberse pasado el equivalente a 12 días seguidos dentro de un avión tiene sus puntos raros.

El viernes me subí a un ICE (algo así como el AVE alemán) y estuve un rato largo buscando el cinturón de seguridad. Claro, los trenes no llevan de eso. Joe... que peligro, ¿no? Pasa el revisor y me falta poco para pedirle un zumo de naranja en plan "azafato". Suerte que el hombre puso cara de "dame el billete o te echo a hostias" y no metí la pata. Pero bueno, podríamos asumir que hasta aquí, tiene un pase. Lo fuerte fue el día que me fuí a ver Kung Fu Panda con mis hijos y al sentarme en el cine hice también el gesto de ponerme el cinturón... Rápidamente, miré alrededor, giré la cabeza 360 grados en plan" muet·to viviente" para ver si alguien había visto el patético gesto. No. Nadie pareció darse cuenta. "Estás muy mal, tío" me dije. Luego la peli ya me tranquilizó un poco.

A ver, que me va "el rollo" está claro, pero ciertamente tiene su enjundia. Como todo, en cuanto lo industrializas, serializas o simplemente lo haces compulsivamente, el encanto, glamour y demás ornamentos decorativos pierden peso por no decir directamente "desaparecen". Cuando te subes a un avión como quien coge el bus o el metro, vives a caballo entre dos paises y llamas tu casa a dos cosas diferentes que distan casi 2.000 kilómetros entre si, te acabas preguntando demasiado a menudo "pero, ¿se puede saber que coj... estas haciendo?"

Al final, la respuesta es clara:, todos tenemos lo que buscamos. Aunque en versión "que si quieres arroz Catalina, toma tres tazas"  Así que, demos gracias y sigamos haciendo aquello por lo que, además, nos pagan. Hay muchos que hacen como yo, pero con intercontinentales. Eso debe ser de traca....

¿Te gusta viajar?

Estudio de mercado....

Entre los años que hace uno que está dando vueltas y los cambios de hábitos que va haciendo según se empareja, casa, tiene hijos y otros avatares de la vida, hay etapas que se van, digamos, superando; significando que dejas de hacer según qué y pasas a hacer otras cosas. Un buen día, por lo que sea, vas y te divorcias. Te sientas en casa, toses y hace eco. Así de entrada, te reoganizas, ganas algo de tiempo libre, incrementas (levemente, sin estress) tu vida social e intentas adaptarte a la situación. Pasa el tiempo y tu nivel de marcianismo social se incrementa porque eres el ser impar de un sinfín de movidas. Vale, habrá que salir a ver si conocemos a alguien que esté igual, que sea del otro sexo (manías que tengo) y que más o menos os entendais y os lo paseis bien. 

En el mismo instante que lo piensas, un flash intenso de imágenes de vértigo pasa por tu cabeza (cenas, discoteques, borracheras, una de pasta gastada que no veas, resacas a mogollón...) 

Quita, quita.... 

Lo vas aparcando hasta que un día alguien te dice: ¿Vamos al "nombredeantrosuperfashion"? Y tu vas y contestas "SÍ"

...

Claro, cuando formas parte del mercado de segunda mano, el target cambia. Lo de entenderse perfectamente, buscar la seguridad, etc, etc, etc, se lleva menos. Básicamente porque te acabas de divorciar precisamente de eso, así que se pasa a la fase en que las categorías 2 y 3 (a saber: "es simpático" y "se le ve limpio") pierden opciones en barrena. Hay que ser categoría 1 que es "Está bueno". Bien, me gusta pensar que soy categoría 2 (pocas opciones pero no ninguna) así que tenemos un laaargo camino por delante. Con esas premisas y ganas de reirse (que este circo son dos días): vamos a por ello!

Así de entrada, como que se me ocurrió decir que sí en el país que trabajo (que no es en el que vivo) me aseguré que a las 00:00 estaba en camita (eso está bien para la salud de un cuarentón) Todo pasa antes en Deutschland. La segunda cosa positiva fue comprobar que en el local en cuestión, encajaba perfectamente por edad, maneras, vestimenta, etc, etc, etc. Básicamente porque había literalmente de todo y para todos los gustos. Luego volvieron los ecos del pasado: pides una bebida, conocida, muy conocida por ti. Hasta el punto de saber distinguir la marca casi. Das un sorbo y.....WTF???? mierda, no he visto la botella. Ya me la han colado otra vez. Ala por pardillo. Joder..... venga, vamos a la pista.

tumps, tumps, tumps, tumps, tumps, tumps..... 

y así un ratito. Como de costumbre, hablar no procede (no se puede) aunque hay algunos elementos que, elevando su voz por encima de la algarabía general, consiguen hacerse oir (¿escuchar?). Ahora bien, sin considerarme un ser extraplanetario, soy bastante apañadito en cuanto idiomas. Hablamos inglés, aleman, castellano, catalán y soy capaz de mantener conversaciones de parvulario en frances e italiano. Eso si, el Arapahoe, NO lo domino: Yeee, uuuuuh, eeeooo, eeea, ja!, uuhuuu, toll! (coño, eso suena a Aleman). A fecha de hoy sigue siendo un misterio que decían el conjunto de machos alfa que tenía a un metro de mi rodeando  a dos chicas (de moderado buen ver) que la estaban liando de lo lindo con sus espasmódicos movimientos (que no necesariamente rítmicos).

Total, mi frustración lingüistica combinada con el hecho de que por tercera vez me ponía las manos en la cintura (y el pié en el empeine) un ser que no era del genero que yo consideraba procedente, hicieron que mi amigo y yo salieramos al exterior a "hasé un sigarrito" y tomar aire fresco. 

Volvimos a entrar. 

Con matices, más o menos repetimos el proceso unas tres veces hasta que siendo ya las 23:30 decidimos "cerrar la tienda". Hay que reconocer que, en cada uno de los reintentos, uno va retomando el "expertise" olvidado y bebe mejor, le pisan menos e incluso consigue bailar la friolera de cuatro compases (a 140 bpm) sin ser interrumpido.

En fin: prueba conseguida. Después de un porronazo de años he vuelto a pisar una discoteque (y esta era de las de caza mayor, las más hostiles) saliendo adorablemente airoso, tranquilo y como no, sin lío pero contento. Fue divertido. Ahora voy a tomarme una semana de vacaciones con mis niños en casa y a disfrutar de lo lindo con estos enanos que te vuelven loco (a cada uno los suyos, los de los otros tambien pero es distinto, no se si me explico...). Tendré tiempo de valorar si repetimos o si ya definitivamente pasamos a lo de las citas por internet que consiste en ponerse ciego a cafés cada domingo de tu vida hasta que encuentres a alguien que te haga "plim" (...fuego, sarten, brasas ¿cómo era la frase?...)

¿y si me pongo en eBay?

Lo que mola ser otro...

Salgo de la cocina y me encuentro a mi hijo, el de 7 años con los brazos en cruz y cara agresiva. El pequeño, de 4, con los brazos levantados saltando como un a cabra. Tras cinco minutos, "lo pillo":

son Ironman y Spiderman !!

(joder que susto)

Luego va uno, crece, y ya no va por la calle con una capa en los hombros, los brazos hacia adelante (con los puños cerrados) y los calzoncillos rojos por fuera, haciendo de Superman. No. Otra cosa que perdemos con esto de crecer es esa afición por ser otros, o al menos, por hacerlo explicito de manera tan descarada. Porque la verdad, lo que hacemos al crecer es organizarnos y montar lo que en occidente llamamos carnaval.

Se me ocurre hablar de esto porque este fin de semana es el World Cosplay Summit en Nagoya. Para los neofitos podríamos asimilarlo a nuestro carnaval pero aquí no se trata:

ni del estilo europeo (carnaval de venecia)

ni tampoco del estilo sudamericano (carnaval de Brasil)

por dar dos coordenadas.


El cosplay (Cosutme Play) consiste en vestirse (y representar escenas) de personajes de comics, principalmente japos, o de videojuegos. Para los que no lo hayais visto, vale la pena. Tiene todos los ingredientes de "nuestros" carnavales. Fantasía, evasión, algo de morbo y por encima de todo, suplantación de personalidad en cantidades industriales.

Llamarme raro pero a mi los carnavales tipo Brasil nunca me han hecho gracia (no me veo yo con gayumbos apretados y lleno de plumas) y los de Venecia tampoco (demasiado serios).
Creo que si tuviera que escoger, me gustaría hacer de superman otra vez, así que, me quedo con los orientales :)

¿Son o no monisim@s este par haciendo un cosplay de "Zelda"?

Aquí teneis un cosplay espectacular (si habeis visto la peli, lo entendereis) Para que no se quejen las niñas, el guapo, pero malo malísimo, malandrísimo, de Fiinal Fantasy Advent Children: Sephiroth (y si le dais al link, otro que quita el hipo ...dicen...)

Y para los niños, la princesa de Zelda

Los no tan niños que busquen en Google "cosplay" y punto :-P


Dicen que los mejores cosplays son de mujeres haciendo de personajes masculinos (a esto se le llama crossplay). Supongo que porque los personajes masculinos del manga suelen ser bastante andróginos.

Ala, sed buenos... o no.

Presentación

elmicopilos, no es el nombre de un filósofo griego. Tampoco es una manera de encubrir la palabra meapilas.  El mico pilos en mi lengua materna (que no paterna) significa "el mono peludo".
El porqué de esta idiotez de nombre (lo original sería un mono lampiño) no existe. Me gusta. Me recuerda a "el mono vestido" un libro antropofilosófico que tuvo mucho éxito en su día y me recordará cada vez que entre en el blog que el ser humano es simplemente uno de los miles de bichos que habita en una esfera más o menos sólida, que da vueltas alredor de una bomba atómica diminuta, en el "brazo" de una espiral que aglomera a millones de otras bombas atómicas, y que, dicha espiral, es una de otros cuantos millones de agrupaciones, de millones de bombas atómicas rodeadas, a su vez, de otros tantos millones de bolas más o menos sólidas. Eso si, cada uno de estos bichos es, en cierto modo, un mundo inmenso, curioso, raro, afortunadamente (a menudo) irrepetible (aunque por lo visto clonable) y especial.
Pues ya está. Este blog es solo para que pueda "volcar" lo que pasa en mi cabeza, es una válvula de escape.Una idea. Un monton de palabras sobre temas inconexos que escribe un de los miles de bichos que habita en una esfera más o menos sólida que da vueltas.... bla, bla, bla